Nada

El ser humano se quiere demasiado a sí mismo.

Empiezo a encaminarme a la treintena, y estoy empezando ahora a comprender a las personas.

A la gente lo único que le importa es su culo.

Ya puedes ser lo más respetuoso con los demás en cuanto a escucharle, preguntarle sobre su vida, a admirarle por x o y, invitarles a cosas, hacerles fotos para sus cumpleaños,  que en algún momento, te darán de lado.

Sí, exactamente. De lado.

Pero será tu culpa, ya se encargarán de idearlo todo para que sea tu culpa. No importa que tú te hayas sentido ofendido por ciertas conductas, o lleve tiempo que no se sienta agusto por ciertos desprecios,  la culpa será tuya.

Tú no importas una mierda. Tú no eres nadie, estas para escuchar a los demás y entregarles tu tiempo a ellos.

Tú cometes errores, pero los pagarás. Siempre. Y el resto no se percatarán de sus propios errores, ni les importara que te hayan hecho daño.

Tú estás para servir. Nada más.

Difícil

Quiero contarles cómo es, simplemente porque muchas veces hablar de esto no es sencillo. Todos quieren creer que el tratamiento va bien, y aunque es así, eso no me deja mucho espacio para hablar sobre las cosas que sigo sintiendo y que me siguen preocupando.

Quiero contarles cómo son esos días en los que me despierto y siento que estoy dentro de una burbuja. Cuando no puedo sentir nada, cuando siento que estoy actuando para parecer normal y cuando hasta las emociones humanas más básicas me parecen incomprensibles.

También quiero contarles que algunos días despierto y todo parece normal. Mi mente está presente, mi cuerpo se siente normal, el amor que siento por todos está más claro que nunca. En esos días albergo secretas esperanzas de no tener que seguir tomando mis medicamentos, y de simplemente poder decir ‘estoy bien’ y que sea verdad y que todos me crean.

Sin embargo, y siendo honesta, casi todos los días se parecen a la primera situación que describí y odio cada momento de ello. Odio tener que decir que estoy cansada, que necesito un minuto, que necesito estar a solas, que necesito un psicólogo, que no es tan sencillo como parece. Sin embargo, estoy sobreviviendo. Estoy viviendo con esto y no estoy dejando que me gane.

Es difícil porque no sé porque soy como soy, es difícil porque no entiendo el origen de esta enfermedad, pero vive conmigo y no quiero dejarla que me defina, no quiero dejarla que me derrote.

Quiero deciros que estoy cambiando mis palabras, que estoy cambiando la forma en la que me hablo, que estoy intentando dejar atrás mi ansiedad e incluso mis ataques de pánico, que a veces me miro en el espejo y no me reconozco. ¿Qué fue de mí? ¿Dónde quedó esta persona que solía ser? Aún no tengo respuestas, pero planeo tenerlas en el futuro próximo.

Quiero que sepáis que la depresión es diferente para cada persona y que ahora comprendo las diferencias.

Quiero deciros que todos los días intento levantarme y quererme, y darme un abrazo imaginario que me recuerde que merezco estar en este mundo. Más que todo, quiero que sepan que lo estoy intentando y que he sobrevivido y que planeo seguir haciéndolo.

No soy una persona feliz.

No soy una persona feliz.

Esto no significa que esté triste, sencillamente no vivo en una plenitud emocional que me permite ver el mundo desde un prisma de colorines mariquitillas.

Y si, soy de esas personas que parecen enfadadas porque, coño, a veces lo estoy.

El mundo, en todo su esplendor, me suele cabrear bastante.

He de decir en mi defensa, que a medida que me hago mayor, cobra fuerza mi teoría que con la edad las cosas que detestas no sé diluyen, al contrario, se concentran en una gran explosión de incomprensión, rabia y aburrimiento. 

Quizás es que no tengo las herramientas para vivir amando absolutamente todo lo que rodea.

Amo en su mayoría, lo que tengo a mi alrededor, pero existe una simpleza en la forma de pensar y de actuar que me crea un estado de incomodidad por no poder mejorar lo que tengo, no poder opinar lo malo de mi estado, y por no poder actuar tal y como soy.

Con mi mal humor, mi cinismo, mi ironía.

A veces, simplemente para no pensar en la mierda de ignorancia que me rodea,  me gusta simplemente pensar en canciones de bandas sonoras que me recuerdan a historias simpáticas. O pensar en monumentos que aún ni he pisado y que algún día pisaré.

Y así de simple, funciona mi cerebro.

Siempre

-¿Siempre estás triste?
Alguien me preguntó.

Siempre es mucho tiempo. Mucho.

No podría decirlo, pero: si la tristeza fuera un mar, me ahogaría en él.

Salada y cálida, así es la tristeza. Fría, también.
Y resulta, que yo amo el mar.

Lección de vida.

Un día cualquiera, en una ciudad cualquiera, de un país cualquiera nació una niña preciosa.

Sus maravillosos ojos lo miraban todo con gran curiosidad.

Y cuando empezó a caminar por la ciudad, le dijeron que para ser guapa había que llevar vestidos bonitos y dejo de sentirse guapa si no llevaba un lindo vestido.

Le dijeron que si cambiaba el color de su piel, sería más guapa, y la enseñaron a maquillarse y dejó de sentirse guapa, si no iba maquillada.

Le dijeron que para ser guapa, tenía que ser más alta, y se puso y sufrió sus primeros tacones.

Y se sentía bajita y enana, si no llevaba tacones.

Le dijeron, que para ser guapa tenía que ser delgada, y ya nunca pudo comer lo que le gustaba sin sentirse culpable…

Y le dijeron de su pelo, y le dijeron de su cintura, y le dijeron de su pecho, hasta que aquella niña se sentía tan fea, que todos los días necesitaba hacer grandes sacrificios para sentirse un poco más guapa.

Termino por estropearse la piel, maquillándose a diario, destrozarse los pies, al llevar tacones muchas horas, desnutrirse al mantenerse muy delgada.

La habían enseñado a no quererse como era, a necesitar cientos de añadidos ortopédicos, para ser digna de los demás.

Hasta que empezó a temer, que los demás descubrieran como era ella en realidad.

Y sintiéndose fea, se enamoro de un chico que la trataba como si ella no fuera digna de él. Y a ella le pareció normal.

Y sintiéndose así, fea, sin aceptarse a sí misma, permitió que la maltratara.

No de forma física. Él la castigaba con sus silencios, rechazos, indiferencias y burlas hacia su forma de pensar y creer en la vida.

No olvides nunca que la verdadera belleza es una actitud, y que eres increíblemente preciosa cuando eres auténtica y crees en ti misma.

Reparando piezas

Pensaba en él a todas horas.
Creía conocerle, conocer su corazón y que no hacia nada para lastimarme.

Todo me lo imaginaba yo, y era la paranoica.

Pero no me di cuenta que ese sentimiento de confianza y seguridad en mi misma sería destruido por una serie de estupideces de manera tan rápida.

Para después hacerme sentir como una loca y hacerme creer que era mi culpa.

Estaba dolida.

Estoy enfadada.

Enfadada de no tenerte,

Enfadada de no poder besarte,

Enfadada de no poder hablar contigo,


de no haberte conocido aún.


Ojalá poder abrazarte al fin, tocarte, olerte, y quererte.

Ya te echo de menos.

Pero odio echar algo de menos que aún no he conocido.

Ojalá despertar ahora de un largo y mal sueño...y verte a ti.
Aquel que estoy buscando, aquel que nunca me fallará.
Poder ver que ojos tienes, que sonrisa, que tono de voz, que olor desprendes...
Aunque sea poder verte y poder recordarte para siempre.

Es como ir destruyendo parte de tu mente, de tu corazón, de tu ser...
Y sentir que no lo volverás a recuperar.

Sé que no hay nadie para mi.
Debo acostumbrarme al silencio.
A no poder respirar, a cuidarme yo...sola.

El silencio

El silencio esta ahogándome.
Trato de no pensar, pero en que pensar si siempre estuviste en mi pensamiento?
Hasta la lluvia no quiere emitir sonido alguno, por miedo que pueda sentir celos.

Siento celos de su facilidad de limpiar la tierra, de arrollar ríos que se atascan, de nutrir y alimentar cada planta y animal.

Quisiera salir y alimentarme, volver a nacer.

Hearing Damage

A tear in my brain 
Allows the voices in 
They wanna push you off the path 
With their frequency wires 

And you can do no wrong 
In my eyes 
In my eyes 
You can do no wrong 
In my eyes 
In my eyes 

A drunken salesman 
Your hearing damage 
Your mind is restless 
They say you’re getting better 

But you don’t feel any better 

Your speakers are blowing 
Your ears are wrecking 
Your hearing damage 
You wish you felt better 
You wish you felt better 

You can do no wrong 
In my eyes 
In my eyes 
You can do no wrong 
In my eyes 
In my eyes 
In my 

In my eyes 
In my eyes 
In my eyes

PRESENTE

Yo paso
Tú pasas
Él pasa
Ella pasa
Nosotros pasamos
Vosotros pasáis
Ellos nunca sintieron

Y si todo fuera mentira?

 

Y si el cuento de Blancanieves no fuera tan tierno y dulce como nos contaron?

Quizá Blancanieves esclavizo a los enanos...tendría más sentido todo.




Y si todo fuera una mentira? Y si nada, NADA de lo que conocemos es lo que nos dijeron que era?




Hoy aprendí a no fiarme de nada ni nadie.


El otro cuento de Blancanieves...

EL VALOR DE ESCUCHAR

El otro día hablando y comentando con unos amigos sobre la forma de ser de cada uno, salió el nombre de un conocido en común. Este chico esta en una situación complicada, por múltiples problemas que no vienen al caso, y además en la temible fase adolescente en la que todos hemos pasado: Quién soy yo? Hacia donde voy? Nadie me hace caso! Tengo muchos problemas y el resto viven muy bien. (aunque hay gente que vive permanentemente en esta fase)
El caso es que es el ejemplo máximo de una persona que desea ser escuchada SIEMPRE. Da igual si estas tú disponible o no. Da igual si estás paseando o estas al teléfono.Su estado normal es HABLANDO.Ni triste ni enfadado ni alegre. HABLANDO ALWAYS!

Para una persona como yo es muy fácil que ese tipo de personas se sienta agusto conmigo. Soy el "perfecto hombro consolador" (No se entienda mal) la perfecta "oreja plancha", vamos, una persona más bien callada.
Nunca me ha gustado hablar en excesivo, creo que puedo aprender más escuchando a la gente y no al revés.
Al pecar un poco de esta humildad, siempre he sido blanco fácil de este tipo de individuos.

Siempre he querido comprender que intentan demostrar hablando todo el rato. Ya bien sea de sus problemas, de sus angustias, de lo estupendos que son, de lo ingeniosos que pueden ser...¿?
Siempre aplacandote y minando tu presencia.
Solo eres un monigote que escucha, le entiende y asiente. No intentes hablar, no lo hagas. Salvo que sea para confirmar y corroborar que todo lo que dice es verdad. No hay más.

Es triste estar en mi situación, pero quiero sacarle el lado bueno a todo esto:
Primero: Yo gano más escuchando porque conozco más a esa persona y puedo saber dónde falla y sus puntos flacos (Sí, suena estrategia militar, pero es así) Y al ver dónde falla puedo autoanalizarme también a mi. Es decir me conozca más a mi misma y me veo reflejada en este individuo.
Segundo: Yo la conozco más a ella, pero esta persona no me conoce más a mí. Así que no tiene por dónde pillarme ni dañarme. Puedo estar tranquila.
Tercero: Puedes aprovecharte de la situación, porque como llegues a tener una relación muy profunda con esa persona (ella contigo, no tú con ella) puedes disponer de un aliado en tus batallas y alguien con quién contar para otras áreas. Más tarde o más temprano esa persona puede contar contigo para algo. Y beneficiarte.


Personas con ego o sin ego; habláis demasiado y eso os puede hacer vulnerables a mis ojos.
Tened cuidado con lo que decís, y cómo dice el dicho:

"Tenemos dos orejas y una sola boca, justamente para escuchar más y hablar menos." 

BE DIFFERENT MY FRIEND

Ser diferente te hace feliz, te hace única, pero también te lleva a pasar periodos de soledad....
No es fácil cuando eres alguien que crees en la inocencia, en la bondad y en la caridad de la gente.
Y más si encima, eres ambiciosa y quieres progresar en tus conocimientos, en tu posición social y como persona.
Te tachan de malvada, bruja, interesada, "asquerosamente lista" y muchos calificativos más divertidos.
Todo esto, viniendo de personas vacías, incultas,nada empáticos, vanidosas y en algunas ocasiones tengo mis dudas de que sean incluso un poco sociópatas.
El caso es que recibiendo "tales piropos" de personajillos así... ¿debo alegrarme de  no gustarle a la sociedad más limitada e inservible? ¿O debo alegrarme por despertar esa envidia lo cuál quiere decir que les impongo y sólo tienen como propósito en la vida superarme?
En cualquier caso, debo alegrarme. :}

(Esa última carita era malvada, sí. xD)

CICLOS

Parece que mi vida se basa en ciclos.
Un día estoy EUFÓRICA xD y al otro me invade una melancolía,una tristeza, me siento limitada...
Por eso, voy a recordarme a mi misma esos momentos de "euforía" y ser optimista.
Tengo gente a mi alrededor que me quiere, de alguna manera lo que queria. Por supuesto, no tengo 300 mil amigos, pero es mejor tener poquitos y de calidad que no muchos y recriminándote lo "escoria" que eres.
Eso no es tener amigos, eso no es tener ni seres humanos.

Gracias al estar con esos "infraseres" te das cuenta de la gente tan maravillosa que hay en el mundo.
La luz que despiertan muchas personas.
Ninguna de nuestras experiencias, sobre todo las malas, nos vienen para mal, si no para advertirnos y hacernos más fuertes.

MI INTERIOR

Me invade un sentimiento de frustración cada vez que actúo en pro de alguien. 


Sé que no voy a recibir la misma respuesta, la misma preocupación, el mismo cariño...jamás.
Si lo he recibido, he pensado que era siempre una broma. O incluso un lapsus mental del otro sujeto.


Nada de lo que hago, lo hago por postura, me sale natural.


Pero una vez me han ignorado e infravalorado, no tengo fuerzas para coger mi orgullo y salir adelante.
Se me agotan las fuerzas.


Sé que mucha gente en mi situación debe sentirse orgullosa y valorada, pero no siento nada. Ni un apoyo por parte de nadie.


La pirámide de Maslow no esta completa para mí.


Y me da pena.


Estoy harta de estar en la sombra y alentar y ayudar a la gente.


¿Acaso yo no merezco lo mismo?
¿Acaso yo no merezco que me den un abrazo alguna vez y me escuchen hablar de mis logros, de mis tonterías, que me presten atención como el resto de mortales?


Si yo hago un esfuerzo ¿por qué la gente no? No quiere?
¿Tan vaga es la sociedad?
¿Tantas Glorias hay por el mundo, aburridas, sosas e insignificantes?


Qué fácil es manipular a la sociedad pues.


Sí, eso es! Me haré manipuladora profesional... le haré la pelota a todo el mundo mientras construyo mi imperio.


Nadie podrá decir que no he cumplido. Nadie podrá sentirse menospreciado a mi alrededor. Todos serán buenos a mis ojos.


Y un día, cuando despertéis...el mundo será mío.

Palabros!

Todas las palabras siguientes han sido oídas de mis propios oídos...





Jóvenes y Jóvenas

Miembros y Miembras

Juez y Jueza (Aunque este aceptado no termino de acostumbrarme!)

Médico y Médica

Testigo y Testiga

Modelo y Modela


Solo puedo decir, OLÉ ...y OLÁ...(para que no digan que soy machista)

Examen de Selectividad de Filosofia!

Que conste que yo me cogí Historia...XD!!

Pero encontré esto y me hizo gracia:

EXAMEN DE SELECTIVIDAD; BIOGRAFIA DE PLATON!

Nacido en Atenas alrededor del año 427 AC, el filósofo griego Platón pasó gran parte de su infancia a gatas.

No fue sino hasta que aprendió a caminar cuando por fin pudo dar sus primeros pasos.

De la vida de Platón se sabe poco (sobre todo yo, ya que nunca me ha interesado el tema).

Sin embargo he podido saber que Platón dormía de noche y trabajaba de día, costumbre muy popular en la antigua Grecia.

Por cierto que este horario ha prevalecido hasta nuestros días, por lo que es una lástima que Platón haya muerto ya que seguramente se hubiera adaptado muy bien a nuestra época.

Su infancia transcurrió muy rápidamente, a tan sólo 15 años de su nacimiento ya era todo un joven adolescente de 15 años de edad.

Un año antes de cumplir sus primeros 20 años de vida, Platón cumplió 19.

Para darnos una idea de cómo fue este proceso incluyo la siguiente tabla:

COMO FUE CUMPLIENDO AÑOS PLATÓN:

AÑOS: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19-20

[Desafortunadamente la tabla sólo registra los primeros 20 años de vida del sabio]

Para comprender la filosofía platónica es necesario hablar griego, o en su defecto comprar un libro traducido al idioma que el lector prefiera.

Yo recomendaría uno traducido al castellano, ya que esta lengua es muy accesible a los hispanohablantes; si esto no fuera posible entonces cómprenlo en cualquier idioma, de todas maneras no se entiende nada.

Recientemente la editorial "Pelota" publicó un excelente manual para jugar ping-pong. Aunque no tiene nada que ver con Platón creo que es muy
recomendable leerlo. No olvidemos que el deporte es salud.

Pero bueno, volvamos con Platón. Creo que él es el que escribió "Don Quijote", un excelente libro que adorna de maravilla cualquier rincón de la casa. Yo por ejemplo lo tengo encima de la chimenea. El día que gusten pueden pasar
a visitarme y con gusto les muestro lo bien que se ve.

También oí el otro día en la tele que Platón y Sócrates hicieron muchas cosas muy interesantes. Desgraciadamente cuando encendí la tele el programa ya se estaba acabando y no alcancé a oír bien como estuvo la cosa, pero parece ser que formaron un dueto.

Lo que no sé es cuántos discos grabaron ni si se puedan conseguir en el país en que se encuentre el lector; creo que lo más indicado es preguntar en la tienda de discos más cercana a su domicilio. Es de esperar que la calidad del sonido no sea muy buena por lo antiguo de las grabaciones pero de cualquier manera vale la pena oírlos para saber porqué son tan famosos (aunque personalmente dudo mucho que superen a las Spice Girls).

En fin, el tema da para mucho. Me podría pasar
horas y horas hablando de Platón.

Desafortunadamente en estas páginas no se puede hablar, así que no hay más remedio que terminar con esta apasionante biografía.

SUBLIME!! xD